Book: На хрена совку балкон?



Роман Днепровский

На хрена совку балкон?

Ну, вы поняли, господа, о чём у нас речь пойдёт... Я в очередной раз предлагаю вам провести одновременный сеанс прикладной русофобии с картинками - поэтому, лиц с неустойчивой психикой и малолетних беременных ветеранов и совпатриотов настоятельно прошу перейти на какую-нибудь другую страничку, и поиграть, например, в онлайн-игру "Иосиф Сталин - победитель космических засранцев". А мы, тем временем, о земных засранцах поговорим.

...Ты видишь эти уродливые, обшарпаные серые панельные пятиэтажки? эти облупившиеся хрущёвки? Эти, застеклённые старыми сгнившими оконными рамами, затянутые порвавшейся, серой, хлопающей лохмотьями полиэтиленовой плёнкой, заваленные до самого верха хламом и дерьмом, балконы? Это - Россия, детка! Это - наша великая и прекрасная Родина, семьдесят лет подряд перманентно спасающая мiр от коричневой чумы, понимаешь?... Ты не знал? Мы весь мiр от чумы спасаем!... от коричневой, да... А ещё мы строим гэсы и Гагарина воспитываем всем колхозом! И все нам, б**дь, завидуют! Потому, как мы - Великая Ядрёная Ядерная Держава, первая в мире Страна Рабочих И Крестьянов и Дом Пресвятой Богородицы! Поэтому прибраться на своём собственном балконе нам некогда: говорю же - гэсы строим и мiр от коричневой чумы спасаем, семьдесят лет подряд, да... А за свой родной барак пасть порвём любому, и всем пиндосам, которые нам завидуют, на голову нассым - прямо с балкона! Если, конечно, проберёмся от балконной двери к перилам... Но мы проберёмся, сына! - мы, б**дь, в ВДВ служили!... и т. д..

Меня всегда интересовало: зачем среднестатистическому совецкому человеку нужен в квартире балкон?Зачем вообще нужен этот ублюдочный атавистический отросток, выпирающий из индивидуальной норки Homo Soveticus-а на улицу, в общественное, так сказать, пространство?...  Балкон - "неотапливаемое помещение в виде выступающей из плоскости фасада здания ограждённой площадки " (Википедия). Зачем он нужен? Нормальным людям - а архитекторы, обычно, в своих проектах ориентируются на потребности нормальных людей - так вот, нормальным людям балкон в квартире нужен в качестве небольшой индивидуальной рекриационной зоны, где можно, отдохнув от трудов праведных, просто расположиться в шезлонге с чашечкой кофе/кружкой пива/бокалом вина/поллитрой водки "Путинка", вытянуть ноги, расслабиться, вдохнуть полной грудью более-менее чистые атмосферные воздухА, попытаться, наконец, отыскать своё индивидуальное Дао... Для отдыха балкон служит нормальным людям, одним словом. Дла ОТ-ДЫ-ХА.

А теперь давайте мысленно перенесёмся лет, этак, на тридцать-сорок-пятьдесят лет назад - в те благословенные совецкие времена, когда Государство давало квартиры совецким гражданам - просто так давало. Мы оставим за скобками тот факт, что для того, чтобы получить от государства квартиру, люди годами стояли в очередях, давали взятки, мухлевали, прописывали на своих квадратных аршинах каких-нибудь фиктивных родственников или привозили из деревни старую идиотку-бабушку - в надежде когда-нибудь, в туманной перспективе, получить за счёт наличия этой старой идиотки лишние квадраты площади. Мы оставим за скобками и то, что квартиры эти, "бесплатно полученные" от Государства после десятилетий мыкания по коммуналкам, общагам и съёмным углам, нельзя было не то, что продать - даже перепланировку в них делать нельзя было! - а для того, чтобы поменять свою "двушку" в каких-нибудь абстрактных чёрёмушках или кузьминках на что-то более-менее приличное, нужно было вновь давать взятки, заводить "полезные знакомства" (в просторечии именуемые словом "блат"), и ещё годы - годы! - ждать подходящего варианта, живя у чёрта на куличиках и мотаясь каждый Б-жий день на работу через весь город в переполненном, грязном, расхлябанном автобусе... И, уж конечно, мы оставим за скобками и тот факт, что то самое Государство, которое дало тебе квартиру, в любой момент могло и забрать её обратно: "...ах, вы уволились из ГлавВостЗапСибГиПроБммСпецСнабЖелДорГидроПроектРесурса?... В таком случае, освободите, пожалуйста, квартиру: она - ведомственная..."; "...Ах, ваша бабушка умерла? В таком случае, лишняя комната Вам не полагается: зачем вам трёхкомнатная квартира? - двое взрослых родителей и двое детей вполне могут жить и в двухкомнатной, так что - пожалуйте-ка в "двушку" в Черёмушки, а эту квартиру мы дадим семье многодетного беременного ветерана...".  Всё это мы с вами, господа оставим за скобками - и поговорим сегодня только о балконах.

Итак, что, в первую очередь, начинал делать среднестатистический совецкий новосёл, получивший от Государства "бесплатную" квартиру в каком-нибудь лохматом тысяча девятьсот семьдесят шестом году? Правильно! - он воровал где-нибудь доски, и, вооружившись пилой и молотком, выходил на балкон и городил полочки. Да, полочки для баночек. Баночки нужны для варенья и солёных огурцов - а полочки нужны для хранения баночек - и среднестатистический совецкий новосёл их городил. А на балконе, к тому времени, уже поселялись первые жильцы - пустые бутылки. Этих бутылок было много, и они остались после новоселья, и были выставлены на балкон в качестве первых его обитателей - "...а куда их ещё-то, а?... Выбросить? Да вы чо?! - они ж денег стоют! по двадцать копеек за штуку! это ж - валюта!... А чо не сдаём? Ну вы даёте!... Мы - чо, бичи какие, что ли - ходить бутылки сдавать?!... Это алкаши разные их собирают и сдают, чтобы похмелиться, а мы - чо, алкаши, что ли?... Да и очередь там всегда, на приёмке пустой посуды: алкаши вонючие толкаются, отпихивают, матом кроют, могут и зафинтилить по морде!... Так что, пусть стоят пока на балконе: ись-пить сёрано не просят, а подкопятся - так мы их сразу все сдадим, и сынишке велик купим!..."

И бутылки вместе с баночками-с-под-варенья становятся первыми обитателями балкона. И очень скоро их, почему-то, становится значительно больше...

Следом за пустой стеклотарой на балкон, в самый-самый дальний угол переезжают жить лыжи: им предстоит прожить на балконе долгую спокойную жизнь: лет сорок, а то и больше, простоят они на балконе, напоминая о том, что "папа, мама, я - спортивная семья!", что глава семьи когда-то, лет "...дцать назад, когда уже пришёл из армии, а из Политеха его ещё не отчислили, занял само-первое место на межвузовской зимней студенческой спартакиаде!... у нас даже грамота есть, и кубок!... А до лыж, правда, всё руки не доходят: они ж стоят на балконе в самом дальнем углу, а мы на зиму-то балкон заклеиваем до весны... да и если даже зимой и открыть балкон, то до них, до лыж,уже и не доберёшься: мы ж на балкон старую бабушкину швейную машинку выкатили - весной на ней горшочки с рассадой стоять будут - а наш папа там ещё и запасные колёсы от "жигулей" сложил: гаража-то нет, хранить их больше негде...".

Всё правильно: у среднестатистической совецкой семьи к этому моменту уже появились машина и дача. Дача ещё, правда, не построена - участок стоит пустой - но туда уже ездят по выходным на "жигулёнке" - "осваивать Целину". А это значит, что на следующий год потребуется рассада, ибо "иметь дачу и не выращивать на ней овощи - глупость и преступление". А раз потребуется рассада, то это, в свою очередь, значит, что балкон нужно стеклить: "...на подоконниках места мало, и когда рассада подрастёт и станет тепло, то мы её на застеклённый балкон выставим - на бабушкину швейную машинку и на тумбочку, которую глава семьи сколотил, чтобы хранить пустые баночки... А это значит, что ещё осенью хозяин подсуетится, где-нибудь опять стырит доски... вместе с другом сгоняет туда, где сносят какой-нибудь старый дом, снимет оконные рамы, привезёт, застеклит балкон... Друг поможет, и они с хозяином по этому поводу разопьют бутылочку... или - две (да здравствуют Трудовые Резервы! - а пустые бутылки опять на балкон отправятся). Зато, теперь у нас не балкон, а - лоджа! Сначала - зала, а из залы - лоджа! Или - ложия... Не помню, как правильно будет сказать... Правда, в зале стала немнога темнея - но зато, лоджу застеклили!...".

В "зале" станет немного темнее. Но хозяйка всё равно натянет на остеклённой "лодже" верёвочки и повешает тюлевые зановесочки - весёленькие такие... Ага, чтобы красиво было, и чтобы с улицы не пялились всякие... Ах, да! - муж-то, перед тем, как лоджу стеклить, ещё и со сварщиками договорился - оне нам на лоджу решётки сделали, заварили, чтобы воры не забралися...

В квартире станет ещё темнее...

С этого момента - с того самого, как балкон превратился в "лоджу" - он начинает засeраться (pardon! - но иначе не скажешь) если и не в геометрической, то в арифметической прогрессии. Чемодан с инструментами главы семьи и ещё два чемодана с запчастями к "жигулёнку" - "...на лоджу! Потом, когда гараж будет - унесём туда, а сейчас - на лоджу!... Кусок линолиема, пол-мешка цемента и очередные дощечки, которые всё тот же глава семьи где-то по случаю зацепил, чтобы впоследствии использовать при строительстве дачи - на лоджу! Его рыбацкую куртку, спиннинги, болотные сапоги и рюкзак - на лоджу!... Пацан вырос - куда его приставной стульчик? На лоджу!... Кроватку - разобрать, и - на лоджу! Велик "Школьник"/"Уралец"/"Кама"/"Салют" - на лоджу, а то в прихожей все об него запинаются, пусть там до лета стоит!... Табуретка сломалася? - ничо, увезём потом на дачу, и починим там, а пока - на лоджу!... Старые куртки, пОльты и плащи, сапоги, кеды, боты?... Зачем выбрасывать? - мы в них на даче будем ходить! А пока - на лоджу!... В универмаге, там, где товары для садоводов и огородников, рулон плёнки полиэтиленовой купила - еле допёрла!... А как иначе-то? - ближе к весне её не достать будет, так что схватила, пока выбросили - до весны на лодже полежит, а потом на дачу увезём... Кстати! Вот эти две пачки старых журналов и газет тоже на лоджу нада вынесть: мы их на дачу для растопки увезём... Чемодан с ёлочными игрушками - на лоджу!... И этот чемодан - не знаю, что в нём - кажется, от бабушки-покойницы остался - на лоджу: увезём на дачу, там разберём его и сожгём...".

Все восьмидесятые "лоджа" будет усердно и трудолюбиво заполняться всей семьёй: туда будут складировать всё то, что поедет "на дачу" и "в гараж" - когда эта самая дача, наконец, будет достроена, а гараж куплен. И гараж, всё-таки, будет куплен - вот только, глава семьи к тому времени уже забудет о доброй половине того, что он там заныкал на своей "лодже", чтобы унести в гараж. А может, и не забудет, но ему будет лень выкапывать все эти свои заначки из-под груд остального хлама. А может, ему просто не захочется захламлять Гараж - Единственное Место в этом мiре, в котором он ощущает себя Мужчиной и Хозяином.

А дача ещё долго не будет достроена: в лучшем случае, на участке будет красоваться сруб с четырёхскатной надстройкой "второго этажа" - так называемый "финский (???) домик", в худшем же - одноэтажная досчатая "времянка" размером чуть больше сортира: переночевать, от дождя спрятаться - и достаточно. Да и какая может быть дача, если "... мы в этом году в отпуск в Крым ездили - мужу на работе путёвку дали! А в прошлом году - в Сочи ездили! Там, в СочАх у нас бабушка знакомая - комнатку нам сдаёт недорого: полчаса - и ты у моря! Домик - такая же засыпушечка, как у нас на даче, но зато полчаса - и на море!... А с дачей возиться, строить нам некогда: во-первых, мы почти каждый год отпуск в Крыму или в СочАхпроводим, а во-вторых, на даче главное - это теплицы и парнички! Муж опять где-то рамы со стёклами раздобыл, привёз на дачу, сколотил парнички - теперь огурчики будут! У меня на лодже где-то баночки стоят - засолим и будем всю зиму своё ись, со своего огорода!...";

"...А Зинка-то мне чо сказала!... У нас Зинка есть на работе, так у неё бабушка гумас делает! Ну, гумас - это разные органические останки, которые перегнивают и потом ими огурцы и помидоры удобрять хорошо! У Зинки бабка-то совсем старая, боговерующая, восемисят два года - а в церькивь ходит!... Деревенские-то старые люди - они крепкие!... Так чо я грила-то?... Ах, да! Зинкина бабка этот гумас на балконе делает: собирает картофельные очистки, яичную скорлупку, косточки от курочки, спитУю заварку - и по пакетикам, по пакетикам! А потом, весной - в огород, в землю! Зинка грит, у неё от этого гумаса огурцы - во-от такие!... Деревенские-то старые люди знают, чо и как надо делать!... И в передаче "Наш Сад" тоже про гумас грили... Мы с мужем решили так: теперь тоже на лодже у себя будем гумас делать: это экологически-чисто, безо всякой химии!..."

И все восьмидесятые, и все девяностые они "делают гумас" на своей "лодже". И в квартире заводится достаточно противная и совершенно не истребимая мошкара. Помню, у моей знакомой её дурная бабка тоже "делала гумас" на балконе: мошкара в квартире не выводилась круглый год. Потом бабка - к великой радости внучки и правнука, которым она отравляла жизнь не только "гумасом" и мошкарой - померла. И, вслед за бабкиным кадавром, счастливые внучка и правнук вынесли, наконец, с балкона на свалкувесь бабкин "гумас" - но мошек после этого выводили ещё года два или три...

А мы с вами вернёмся на балкон - или, как говорят наши дорогие совьеские друззя, на "лоджу".

Итак, на дворе шумят весёлые девяностые! Глава семьи смотрит из окошка своей "лоджи" во двор, смолит сигареты "Magna". Больше ему неоткуда смотреть на то, как на дворе шумят весёлые девяностые, потому, что ключ от гаража - единственного в этом мiре места, где он чувствовал себя Мужчиной и Хозяином, забрала жена. Ибо, в гараже он не столько ковырялся в машине, сколько напивался - с такими же Мужчинами и Хозяинами, как и он сам. Они там каждый вечер обсуждали: сначала - "... Съезд Народных Депутатов, потом обсуждали Расстрел Верховного Совета Кровавой Проамериканской Ельцинской Хунтой, ещё потом - Выборы В Думу и Выступления Зюганова и Жириновского. И у них там такие страсти кипели, такие страсти, что без поллитры, а то и двух - вообще никак! Вон, Витька из второго подъезда - вроде, порядочным мужиком всегда был, а оказался-то дерьмократом: правильно, грит, этих красно-коричневых из танков пошмаляли!... за Гайдара голосовал, гад, сука такая!... А Сашка из пятого подъезда - тот вааще "новым русским" заделался: сначала два года "челночил" в Китай и Турцию - а щас вааще иномарку себе купил. Тойоту, б**дь, Корову. Ну, как, скажите, такое пережить-то?! как не выпить-то с мужиками после этого?... ну и что, что приполз из гаража в третьем часу ночи заблёванный и обоссанный, на карачках? ну и что, что Ельцина на весь подъезд матом ругал?... ну и что, что участковый уже два раза приходил?... Чо из этого-то?!...". Но жена всё равно отобрала ключ от гаража, и теперь выдаёт его только тогда, когда они вместе едут на дачу, или на оптовку, или к шурину в деревню - свиней кормить. Шурин в деревне свиней разводит, согласился и им двух поросят откормить - но с условием: чтобы они ему для этих поросят объедки собирали и привозили. И вот теперь они собирают объедки в две алюминиевых фляги из-под молока - они стоят тут же, на "лодже" - и раз в две недели увозят их в деревню...

...Стоит глава семьи на "лодже": он протиснулся к окну между старым неисправным холодильником "Саратов", на котором лежит четыре рулона рубероида и громоздятся пустые банки (надо бы на дачу вывезти!...) и двумя вонючими флягами с объедками для поросят, он смолит "Магну" и смотрит, как во дворе шумят весёлые девяностые. Теперь этот маленький пятачок пространства, на который он кое-как протиснулся - единственное в мiре место, где он чувствует себя Мужчиной и Хозяином: здесь у него хранятся самые главные Святыни: Его Пепельница и Его Спички! Но и это ещё не всё: если просунуть руку туда - да-да, вон туда, за банки с засохшей краской и бутылки с окаменевшей олифой, оставшиеся после ремонта, который делали лет восемь назад ("...ну не выбрасывать же их! надо будет - мы их растворителем разбавим!...") - если засунуть руку поглубже, то там захована от благоверной початая ноль-седьмая "РаспутИна" и мельхиоровая рюмочка! Р-раз! - и зажуём конфеткой (в кармане трико - ещё две, про запас)

Баки с объедками воняют на всю "лоджу"...

Из "залы" - голос благоверной:

- Ну?! Иди свой чёртов съезд смотреть - начАлся! Но через сорок минут я переключу на "Марианну"!...

Продавленное кресло, закрытое китайской накидкой с "шанхайки". Новый телевизор GoldStar (старый стоит на балконе, ждёт переезда на дачу). С балкона доносится вонь от бачков с объедками. На трибуне - Гайдар. Суки! Б**ди!!! Такую страну прос**ли!!! Сталина на вас нет, сволочи!!!...

...А потом прошло ещё несколько лет, и президент Ельцин сказал: "Я устал, я ухожу" - и нАчались новые времена. Не сразу - но нАчались: "...Сашку с пятого подъезда - ну, того, что "новым русским" заделался - ещё в девяносто пятом рэкетиры бейсбольными битами забили, а Витька - ну, тот, что за Гайдара в девяносто четвёртом голосовал - теперь Кандидатом Государственной Думы заделался! Ну, или не Государственной - но каким-то Кандидатом. Важный стал, шОфер у него личный... Но тут его как-то по телеку показывали - правильные вещи говорит! Россия, говорит, поднимается с колен!... и вообще, говорит, мы - единственная в целом свете держава, которая способна превратить америкосов этих в ядерный, б**дь, пепел! - ишь, смелый какой! - а потом ветеранов с Днём Победы поздравил: деды, грит, воевали - и наш, мол, долг... ну, хорошо сказал, короче! Будем за Витьку опять голосовать!... А на День Победы на лодже у себя красный флаг повесим, с георгиевской ленточкой - надо только хлам немного разгрести, чтобы до окна добраться - а то, там насовано сам не знаю, чего - а выбросить рука не подымается: всё ж, нужные вещи, на даче пригодятся...".



P.S. Сын, от которого ещё в 1982 году на "лодже" намертво заколотили все окна (а то ведь взял моду, паршивец: то плевался в прохожих оттуда, то ссал им на головы - уж и милиция приходила тогда!) - сын вырос. Закончил политех, и теперь работает "... в какой-то кампании - кампания совместная с иностранцами, или вовсе иностранная: плОтят там хорошо! Сын купил новую стенку - фирменную, IKEA! - а куда старую девать? Не выбрасывать же?... Короче, разгребли мы немного нау лоджу - столько всего нашли!... Бачок малированый - ну, малированый такой, жёлтый с оранжевой крышкой - мы-то его потеряли, всё не могли спомнить, куда засунули - так он на лодже оказался! Мы, короче, в него когда-то капустку засолили, поставили на лодже - да и забыли!... А тут - нашли! Открываем - а там какая-то чёрная гадость, окаменела вся... Думали: чо бы это могло быть?... Потом спомнили: капуста!... Ну, выбросили, конешно, вместе с бачком - бачок хороший, жалко, что выбросили... Потом там всякие баночки с-под ёгартов, упаковки с-под молока - я их специально для рассады собирала - выбрасывать не стали... А вот обувь старую, куртки, пОльты - выбросили. Куда их?... Да! - там столько бутылок было!чуть ли не с самого новоселья стояли - это, почитай, уж скоро сорок лет будет - так мы темноты дождалися, и на помойку их выкинули! Не по свету же с ними идти через весь двор: соседи ещё подумают, что мы - пьяницы какие... Короче, целую неделю балкон разбирали: решали, чо - куда, чо выбросить, а чо на дачу увезти... Разобрали, увезли, помыли лоджу - так чистенько стало! Так мы нашу старую стенку-то туда и вытащили, вдоль окна поставили! Она, правда, весь свет загородила - но не выбрасывать же! Зато, теперь есть, куда баночки ставить и где горшочки для рассады хранить!... А что в зале темно совсем стало - так это ничо: мы новые шторы купили, окно закрыли - оно и незаметно стало! А ещё мы в залу коврик такой купили - современный, с современным рисунком, а сбоку у него такой полукруглый вырез - ну, для дизайна... Повешали над диваном - вааще, красотень такая!... Стенка новая, шторки новые, коврик моднячий - красотища!... Как в лучших домах Европы, даже ещё лучше!..."

...А ещё через полгода с балкона было убрано старое "остекление": древние рамы, привезённые с разборки какого-то старого дома и установленные на "лодже" ещё в 1976 году, пришли в полную негодность. Их убрали, и застеклили "лоджу" стеклопакетами. А потом сын в компьютере нашёл, как "... из лоджи сделать сауну - многие, оказывается, делают! - и теперь у нас из залы - сразу сауна! Кажную неделю теперь в Личной Сауне паримся - не хуже, чем в этой вашей Америке! А что в квартире темно стало совсем - так это ерунда: нам солнце понадобится - мы и в Крым теперь можем съездить: молодец Путин, что у хохлов этих наш Крым забрал обратно!...".

+     +     +     +     +     +     +

Вы, господа, спросите, какая из этой басни мораль?... А что - это обязательно, чтобы изо всякой басни обязательно какая-нибудь Мораль проистекала? Сами-то ничего не поняли?... Ну ладно, будем считать, что Мораль изо всего вышеизложенного - вот такая:

БАЛКОН - ЭТО ОГОЛЁННОЕ, ВОСПАЛЁННОЕ И ВЫСТАВЛЕННОЕ НА ВСЕОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ ПОЛУШАРИЕ МОЗГА СОВЕЦКОГО ЧЕЛОВЕКА. ВГЛЯДИТЕСЬ В ЕГО СОДЕРЖИМОЕ..





home | На хрена совку балкон? | settings

Текст книги загружен, загружаются изображения
Всего проголосовало: 11
Средний рейтинг 5.0 из 5



Оцените эту книгу