home   |   А-Я   |   A-Z   |   меню


47. Феликс

Лето кончилось и незаметно перешло в осень. Иначе уже нельзя. Я теперь так привык к этим интернетовским дневникам, что уже не могу без них. Это не просто место для того чтобы высказывать свои мысли. Это целый отдельный мирок, маленький вариант человеческого общества. Здесь знакомятся, ссорятся, влюбляются, становятся врагами или друзьями. Здесь сплетничают и секретничают, здесь идет подлинный накал страстей! Некоторые даже слишком проникаются этим… и живут в этом новом мире. Смешно немного, но в то же время и грустно, и лично думаю, не стоит жить в этом иллюзорном мире. Зачем? Ведь все то же самое есть и в реальности: гнев, радость, угрозы, признания, боль. Не стоит слишком серьезно отдаваться этому миру. Это как очки от действительности…

Очки… я их не снимаю, кстати. И в реале, и в виртуале. Очки, правда, темные, а не розовые. Вернее — хамелеоны. Они меняют плотность в зависимости от света. В темноте — просто минус полтора, а на свету они темные. Не розовые, не голубые, а темные… Почти черные. А черные мысли — они периодически, в особенности после того, как одну виртуальную знакомую, вышедшую «погулять», выводили назад к жизни уже в палате реанимации.

Странные это вещи — человеческие отношения. Странные и загадочные. Особенно они таинственны, когда отношений как таковых уже собственно и нет. При этом могут возникнуть обиды и горькие разочарования, которые не проходят окончательно. Да, конечно, они заживают, но от них остаются рубцы и шрамы. Эти рубцы ноют и временами дают о себе знать, особенно к перемене погоды, весной и осенью. Но совсем исчезнуть следы от душевных ран не могут. Если и можно сказать — «время лучший лекарь», то нужно иметь в виду время в образе костлявой старухи с косой.

Письмо по e-mail:

Феликс, я вот заболела. Ангина епт…

Да, я снова тут. Мне плохо. Мне очень плохо. У меня нет собаки, нет работы, нет близкого человека, нет денег. Сломался каблук, и я упала. Ударилась в темноте и набила шишку и мне холодно. Одиноко, холодно, темно и печально. Да, я пришла к тебе за порцией жалости. Но мне не нужна, пустая жалость! Мне нужны нежные слова, мне нужно чтоб мне сочувствовали и поддерживали. Пускай! Пускай ты циник. Гробь меня! Упрекай, юродствуй и издевайся, но ты не дождешься то меня каких-то иных слов. Знаю, что дурь — фикция, иллюзия, обман. Самообман. Но я живу тут. Живу и дышу этой фикцией! И мне нравится так жить! Нравиться потому что здесь и только здесь нахожу то, что мне надо и тогда когда оно мне надо! Прихожу сюда и нахожу здесь то чего не нахожу дома — это понимание, опора. У меня уже нет близкого мне существа. И тебя у меня тоже нет. Мне не к кому прижаться, когда мне холодно. Меня никто не поддержит и не скажет мне тех слов, которые мне нужны.

А тут…

Получай все, что душе угодно. И мне это нравится. Только не надо говорить, что путешествия через дурь — удел слабых и не желающих развиваться людей! Не надо. Ты сам знаешь, что это не так.

Как мне плохо! Горло болит… ну, е-мое!

Это ангина? Что за невезуха а? И главное, откуда могла заболеть-то?

Странно…

Helga.

Конец письма

Почти сразу после этого странного письма я потерял ее. Вернее — был послан, в не очень мягких выражениях. Иногда, время от времени, тот или иной человек, которого давно знал и считал другом, а также полагал, что у нас с ним прекрасные отношения, без объяснений и видимых с моей стороны причин, переставал контактировать со мной. Рвал все связи, прекращал общение и не отвечал на приветствия. Почему?

Странное свойство моей личности — всегда плохо разбирался в людях. Обижал нечаянно, а потом ругал себя, не зная за что. В чем причина? Никто не знает и не говорит. А те, кто знает и может раскрыть правду — молчат, как члены итальянской мафии. Иногда возникает нехорошее впечатление, что некоторые люди специально ищут повод, чтобы поссориться со мной.

Она мне не простила ма-а-аленькую ошибку, которую исправил, но поздно. А было так. Как-то сделал небольшой коллаж из аватарок своих френдов — виртуальных друзей. А ее забыл. Случайно и без всякой плохой мысли.

Диалог онлайн: Felix_98 — Helga

Felix_98: в чем-то виноват перед тобой?

Helga: Просто с утра открыла твой коллаж «друзья» с аватарами и не увидела там себя. Вот и решила привести свой френдлист в соответствие.

Felix_98: Теперь уже все давно в соответствии. Виноват. Чем могу искупить?

Helga: Не знаю… Там моей картинки нет…

Felix_98: нажми F5. Я уже поставил ее на место.

Helga: Зачем? И еще. Ты сделал такую запись в своем дневнике — «Проанализируем с кем я общаюсь: в основном люди творческие — следовательно — тяжелый характер. Позволяю с первых строк знакомства использовать себя как жилетку для плача — стало быть, буду слушать, но меня не будут слышать». А зачем тебе это? Зачем быть жилеткой для кого-то? Не припомню, чтобы использовала тебя таким образом…

Felix_98: Это не про тебя. Хватит обид. Я такой, как есть, и периодически, без всякого желания со свой стороны, обижаю людей. Нечаянно. Потом мне бывает обидно самому. Те, кто не может этого выносить, те уходят.

Helga: Мне уйти? За что? Чем заслужила такие слова?

Felix_98: Ничем. Не хотел тебя обидеть.

Helga: Но это было адресовано мне. Ты сознательно это написал, и ты не идиот, чтобы не понять, как я отреагирую.

Felix_98: Видимо, все-таки идиот. Прости…

Helga: Мне обидно. Обидно, что все это сказал именно ты. Не ожидала такого… от тебя.

Felix_98: когда-нибудь смогу искупить свою вину?

Helga: Не знаю. Я здесь чтобы общаться. Сначала мне было интересно, и мы просто общалась с тобой, а теперь интерес уже прошел.

Felix_98: Почему — прошел? А тут зачем? Тоже за общением. Иногда, правда, бывают взаимные непонятки.

Конец диалога

Потом сел, и написал ей такое послание.

Письмо по e-mail:

Оль, я, правда, не хотел тебя обидеть, хотя и сделал это. Не нарочно. Ты же знаешь, что мы не могли быть вместе. А тот текст никому не был адресован. Это был абстрактный текст. Но он причинил тебе сильную обиду. И я потом стер его. Но было поздно — текст увидели люди.

Я тоже устал извинять пренебрежение к себе. И еще устал от хождения по канату. Справа — лед, слева огонь. Или как еще там? Тут торчу только потому, что здесь возможно нормальное, человеческое общение, и не нужно постоянно оглядываться и проверять себя. Можно найти интересных друзей… А как поймут? А что подумают? Устал от этого. Устал от постоянного самоанализа и самокопания. Мне хотелось простого общения, и ничего более. Не скрою, что мне горько получать виртуальную пощечину. Слишком серьезно отношусь к этому.

Извини. Если не сейчас, то хоть когда-нибудь. Или наложи на меня какое-то наказание. Как батька-исповедник. Знаю, ты не отпускаешь грехи, но не держи на меня обиду. Не хочу, чтобы тебе было плохо. Извини меня. И прости. Если сможешь. Не сложилось. Ну и черт с ним. Забыл, выкинул из своей памяти. Прости, прощай и забудь…

Феликс.

Конец письма

Больше она уже не отвечала, и на мои сообщения не реагировала. Мой список виртуальных друзей сократился на одну позицию.

А на другой день она окончательно удалила свой дневник с сайта. Телефон ее не отвечал, аська тоже молчала, а мои и-мейлы, адресованные ей, уходили безответно.

Прошло какое-то время и, в конце концов, я перестал ей писать. Совсем.

Меняется круг друзей. Старые друзья куда-то отпадают, уходят или просто исчезают без объяснений и без следов. Появляются новые, потом у них возникают свои друзья, еще более новые, и старые друзья потихоньку забывают про тебя, и все реже и реже отвечают на твои записи. Ты тоже перестаешь делать комментарии в их дневниках, и в скором времени только ник во френленте еще связывает тебя с этим человеком. Но вот твой бывший друг решил провести апдейт или просто сменить личность — и все. Его больше нет в твоей жизни, и скоро ты забудешь его ник и потеряешь саму память о незначительном эпизоде, содержащем кусочек чужой человеческой личности.

Очередная серия обид, непониманий и недоразумений привела к неизбежным потерям в виртуальном и реальном мире. Что ж, это для меня привычно, и ничего странного и незакономерного тут нет. Можно стереть непродуманно написанное, можно отредактировать или удалить комментарии, но невозможно стереть человеческую реакцию. И уже нельзя сшить разорванные нити. Всегда легко заводил друзей, но не менее легко их терял. Неосознанно. Нечаянно. Это только потом уже понял, что в массе случаев, люди просто искали повод, чтобы порвать со мной. Или только хотел так думать, чтобы успокоить себя?

Оставшиеся друзья тоже не слишком радовали.

Говорят, что гимнасток дисквалифицируют не только за приём запрещённых препаратов, но и за прием запрещенных поз. А вот плохих друзей иногда дисквалифицируют за применение запрещённых методов общения. Разные бывают люди. Много таких, с кем приятно общаться. Можно проговорить много часов напролет и даже не заметить этого. А бывают субъекты, от которых хочется бежать сломя голову и спасаться, заткнув уши всем, что попадет под руку. Лишь бы не слышать их унылого словесного поноса. Случается, как только встретишься с таким, так он сразу начинает заливать меня мутным потоком своих проблем. Нет, я конечно всегда рад поддержать друга в беде, иногда даже малознакомого мне человека, но, черт возьми! Я не подписывался на то что бы быть помойкой для чужого негатива постоянно! Понимаю, всем время от времени необходимо выговориться, но ведь и совесть надо иметь. В итоге каждая встреча с таким говоруном превращается в исповедь. «Святой отец простите, дурак я, ибо согрешил». Но я-то, однако ж, не отец-исповедник и клятвы Господу не давал. Поэтому когда я не в силах уже это дерьмо выносить, то чтобы не высказывать человеку как он меня достал своим нытьем, начинаю просто его избегать. Возникают массовые обиды и на меня вешают ярлык паршивого друга или бездушной скотины. Нафиг, нафиг таких друзей, говорю я. А то они потом привыкают и прекращают беседовать со мной обо всем, кроме собственных лютых горестей, злых трудностей и тяжких проблем. Хватит ныть, достали! Своих проблем хватает.

Но Ольгу я терять не хотел. Я обижаю людей… не хочу этого, мне доставляет боль обида других, но это происходит непроизвольно и помимо моего желания. Обижаю близких мне людей… Делаю им больно, отравляю их жизни и оставляю их одинокими и несчастными…

Навсегда теряю хороших друзей и добрых знакомых.

Не люблю я этого.


46.  Ольга | Завещатель | 48.  Ольга