home   |   А-Я   |   A-Z   |   меню


1. Зуб мудрости Пошатнулся у меня как-то зуб мудрости. То ли протез его соседний сдвинул, то ли мудрость оказалась без глубоких корней. Но факт - не болит, да шатается. Непривычно. Мудрый человек сообразил бы: непривычно - не значит плохо. Разобраться нужно. А глупый - тот сразу меры принимать бросается. В конкретном случае - наводить порядок в ротовой полости. Мог бы при своей профессии и поумней быть. Опыт какой-то "человековедения" имею. Между прочим, и анекдот про принца с винтом в пупе с детства знаю. Поучительный такой анекдот. Может, его за давностью лет кто забыл - напомнююВ тридевятом и проч. царстве жил Иван-царевич. Всем хорош, только вместо пупка головка винта торчит. Именно винта - полукруглая, со шлицом. Ну, так и не мешает вроде, привык. А вот время жениться пришло - сомнительно стало: вдруг невеста вознегодует? Так что надумал Ванюша от винта избавиться. Врачи и слесаря отнекиваются, друг на друга кивают. Все местные экстрасенсы руками разводят, пассы делают - безрезультатно. Винт на месте торчит. Тогда Иван путешествовать отправился. Были у него там и лес, и старуха в избе, и остров в Окияне, и дуб огромный, сундук под корнями, утка, яйцо... В общем, все, что положено, - было. Теперь, значит, яйцо в руках. И что характерно: в яйце, если тряхнуть, грюкает. А что там трясти? Бить нужно. Ну, лупанул принц яичко. Глядь - оттуда отвертка выпадает. Простенькая такая, без инкрустаций. Тут-то наконец царевич задумался. До-о-о-олго сидел над отверткой. А потом - БАХ! - и осенило: винт + отвертка = решение проблемы. Ну и крутанул, конечно. Вывинтил. Да-а-а-а-а... Вывинтить-то вывинтил, однако, эффект случился неожиданный - седалищное, так сказать, место - раз... и отвалилось. Оказался-таки Иван-царевич Иваном-дураком. Что в начале сказки не было очевидно. Мораль ясна: лишних приключений не ищи - лучше подумай сначала, каковы могут быть последствия. Ну а теперь про зуб. Значит, отправился и я за поисками своей персональной "отвертки". Да еще при этом упростить решил: не к своим врачам пошел, а в поликлинику морпорта. Да, упростил... Итак, захожу в кабинет стоматолога. Смотрю - у пыточного кресла мужик в белом халате, вида вполне устрашающего. Черная борода, глаза навыкате, под халатом бицепсы перекатываются. Напоминает антигероя детских фильмов советского периода: вылитый Бармалей, только почему-то в костюме Айболита. Ну, вижу, резать клиенту горло он вроде бы не торопится, наоборот даже, ласково так приговаривает: "Ах, батюшка, батюшка..." (Я уже упоминал, что партикулярную одежду давненько не ношу - комплекцией ее перерос.) Ладно, сел, открыл рот. Бармалей сосисочным пальцем мне там что-то потолкал. "Ага, - говорит, - шатается". Так я знаю, что шатается. "Делать-то что будем?" - "А что делать? Удалим. Нечего шататься". Тут я немного в шоке. Лечить вроде бы пришел, не рвать: зуб-то не болит вовсе. "А, болит - не болит! Кому он там нужен? Этот зуб все равно бесполезный. Мы (?) его за мебель считаем. Шкаф такой (и похохотал пиратски). Удалим - и лечить не нужно!" Пока я над логикой такой размышлял - дохтур засунул мне в рот клещи и прочно вцепился в зуб. Бицепсами под халатом поиграл, свои парадные зубы ощерил и рванул. А дальше - как положено: тампон, сэстра, вату. Тампон. Тампон... Что-то не то. Тампон тампоном, а кровь изо рта так и хлещет (потом мне пояснили - это могло быть из-за высокого гипертонического давления). Смотрю, эскулап мой в недоумении. Но ничего, кроме тампонов, ваты, салфеток и простыни, придумать не может. Все в дело пошло. Челюсти у меня от этих тряпок уже как домкратом развело, а Бармалей еще требует: "Марлю, марлю!" Сестра из кладовки таскает. Все. Законопатил. Я сижу, рот полон всяких вещей, и еще много всего наружу торчит. А доктор доволен. Пот вытирает, справился, значит: кровотечение остановлено. Пациент скорее всего жив. Да. Как известно, все когда-нибудь заканчивается. Через некоторое время извлекли из меня ведро "матерьяла", закрыли рот, отдышался. Даже поблагодарил. Нашел в плевательнице окровавленный зуб, оттер, положил в карман и пошел чуть покачивающейся походкой... И что вы думаете? На этом мои приключения закончились? Не спешите - они только начались! Я-то в больницу не сам приехал - с женой и ребенком. Ребенку в гастроэнтерологическом кабинете нужно было желудок проверить. А энтеролога на работу недавно взяли. Молодого, Сережей зовут. Нет, не думайте, не практикант какой или недоучка. Толковый врач, энтузиаст своего дела. Ему новый импортный энтероскоп купили - для исследования внутреннего мира пациентов. Так он тем энтероскопом гордился очень и, соответственно, любил пользоваться. Так вот. Пока меня в стоматологии тряпками фаршировали, в гастроэнтерологии ребенка обследовали и даже матушку изнутри осмотру подвергли - иначе Сережа из своего кабинета не выпускал. Ну, вопросы свои Алла решила, ребенка в коридор выставила, с Сережей про жизнь разговаривает. А тут я неосторожно захожу. С зубом в кармане. Сережа сразу боевую стойку принял: мол, неосмотренным вы отсюда не выйдете! Это правило у них такое, значит. В общем, сдался я быстро, возражал вяло - еще не вполне отошел от предыдущего потрясения. Тем паче что и матушка Сережу энергично поддержала. Довод привела убийственный: "Я же не боялась!" Что мне после такого заявления оставалось делать? Лег "...на кушеточку, на бочок, ровненько; не бойтесь, - рядом нежно ворковал инструкции Сережа, - платьице можете не снимать, туфельки только, пожалуйста". Последней, уже безнадежной, попыткой отвертеться было заявление о только что удаленном зубе. Сережа, естественно, отмахнулся: "Ах, нам это совсем не помеха!" Поехали. Загубник в зубы. Сережа прильнул к окуляру: "Пошла-пошла, родимая!" Ладно, ничего, терпимо, в общем. Однако... Боковым зрением вижу под левой щекой, где подложена салфетка, что-то лишнее. Скосил глаза - по салфетке расползается пятно крови. Недоумение прошло быстро - видимо, вводя зонд, Сережа задел злополучную десну, и возобновилось кровотечение. Причем в первоначальном объеме. Струйка крови изо рта быстро превратилась в хороший ручей, вся салфетка окрасилась красным. А Сережа-то в окуляр смотрит неотрывно, исследует слизистую оболочку. Честно скажу - именно за Сережу я и испугался (мне-то не больно, десна еще под анестезией): увидит кровь - что подумает? Как в воду глядел... Я принялся мычать, хрюкать, хрипеть (лучше бы не делал этого!) - все, что возможно, с трубой в глотке. Предупредить хотел... А добрый Сережа только плотнее к окуляру припадает, крутит там что-то, исследует, торопится страдательную процедуру поскорее закончить. "Сейчас, сейчас, миленький, минутку еще потерпите". Знаем мы эти минутки медицинские... Так и медсестра тоже. Нет, чтобы больного за руку держать, утешать или бдеть хотя бы. Вышла с матушкой в соседнюю комнату, бумаги там какие-то заполняет. Хрюканье мое они слышали, но приняли за естественное проявление мужской слабости. И поэтому тактично не обратили внимания. Ну и кульминация. Все и сразу. Сережа вытаскивает трубу. Женщины заходят. Я обливаюсь кровью. И вот вижу - плавно, словно в замедленной съемке: Сережа отрывается от своего калейдоскопа, смотрит на меня, затем матово бледнеет с мягким переходом в зелень. И однозначно собирается упасть на пол. Слава Богу, падение предотвратила медсестра. Матушка талантливо имитирует жену Лота. А я шамкаю окровавленным ртом: "Жуб! Жуб! Жуб!" "Жуб? Зуб? Что зуб? - шепчет Сережа, хлопая себя по карманам - то ли сигареты, то ли тампоны. И вдруг просветлел: - А, зуб! Зуб! Это вам зуб вырывали, да? Это из десны кровь пошла, а-а-а-а!" Так и есть, решил он, бедняга, что нечто очень важное и кровоточивое проткнул своим аппаратом. А зашивать-то его не учили, только глядеть... Ну, марлевые тампоны и у него нашлись. Законопатили мне рот во второй раз и отправили набираться здоровья. Так и шел я - с торчащим изо рта краем салфетки. А народ думал - попы, они такие.... Эт точно. Попы - они такие. Вечно приключений ищут; ну ладно себе, а то больше кому-то достается... Хранится у меня дома зуб - неестественно гладкий, ровный, мощный, без единого ущерба. Как муляж на стоматологической выставке. Зуб мудрости. А Сережа при встречах в коридорах больницы очень предупредительно здоровается.


Не смотреть! | Мой анабасис, или Простые рассказы о непростой жизни | 2. Бутуз