home   |   А-Я   |   A-Z   |   меню


Глава 6

Алхимия любви

Хотела б я, чтоб ты страдал,

Не ел, не пил и плохо спал.

Чтоб только на меня смотрел

И мне до смерти надоел.

Но у тебя прекрасный вид,

Великолепный аппетит,

И даже можешь ты порой

Проспать свидание со мной.

Хотела б я, чтоб ты страдал,

Но ты не глуп, страдать не стал.

И мне пришлось страдать, любя,

И за себя, и за тебя!

Галина Рубштейн, 1940 г.

Любят, женятся и выходят замуж не всегда из-за базовой потребности в любви, поддержке и понимании. Часто встречаются люди, которые вступают в брак и производят детей, потому что «так получилось», «так все делают», «пришел возраст», «если у меня есть матка, значит, она должна что-то родить», «я должен дом построить, дерево посадить и сына вырастить», и потому что культ семьи навязывается средствами массовой информации. То есть, создание отношений далеко не всегда происходит потому, что двоим людям действительно комфортно вместе, а чаще – чтобы соответствовать чему-то или кому-то.

Так ли это? Актуально ли для вас? Насколько вообще современен институт брака?

Время, в котором мы живем, сильно отличается от эпохи, в которой зарождались принципы семьи. Для определенных форм человеческого бытия всегда были причины и предпосылки. В «дикие» времена полигамия была нормой жизни, потому что только так человеческий род мог выжить. На смену полигамии пришел моногамный брак, поскольку, для того чтобы выжить и вырастить потомство, семье уже не нужно было племя – достаточно было отца и матери, и, кроме того, моногамные отношения защищали от венерических болезней.

С развитием цивилизации все меньше становилось понятным, ради чего создается семья. Если раньше проживание нескольких человек вместе было обусловлено взаимопомощью для выращивания потомства, то в настоящем времени такого рода взаимопомощь уже не является настолько необходимой: взрослый мужчина или женщина вполне могут справиться самостоятельно.

Сейчас часто говорят, что для полноценного воспитания ребенка нужна полная семья. И в это можно вкладывать разные смыслы. Принято считать, что отец и мать обязательно должны жить вместе. Для формирования традиционного представления о семье – да, но не для психического здоровья ребенка! Психическое здоровье ребенка в первую очередь зависит от того, насколько родители могут создать здоровые (то есть не ограничивающие личных свобод, не травмирующие) условия и отношения друг с другом и между ними и ребенком. При этом сами родители могут вести тот образ жизни, который им наиболее адекватен.

В современной жизни брак уже не имеет того значения, которое он имел раньше, – сегодня не нужно выживать, нет необходимости обязательно продолжать род, потому что Земля и так переселена и потому, что ценностями становятся другие понятия: саморазвитие, самораскрытие, удовлетворенность, творчество, пища для души и ума.

Если раньше у человечества не было физической возможности развивать душу и интеллект, поскольку все время было посвящено организации и поддержанию жизни и быта, то в настоящем у каждого из нас довольно много свободного времени, которое можно использовать по-разному. Представьте, раньше было 3–4 возможные формы проведения этого свободного времени, а сейчас их – тысячи.

Каждый из нас, вступая в отношения, думает, что он хочет «нормальную семью». Причем нормой каждый из нас считает то, что в его воспитании было ежедневным опытом. И тогда человек, воспитанный в традиционной семье, может в своей личной жизни столкнуться с конфликтом между представлениями о норме жизни, взятой из собственной семьи, и личными предпочтениями, которые могут сильно противоречить тому, на чем он был воспитан.

В современном браке и отношениях этот конфликт просматривается ярче всего.

Огромное количество видов досуга и уникальное развитие каждого создают бесчисленные вариации сочетаний различных сторон и качеств людей друг с другом. И если в прошлом было достаточно того, что «он приносит много денег», а «она хорошо ведет домашнее хозяйство», то в настоящем времени этого не достаточно для того, чтобы пара чувствовала себя комфортно. На первый план выходит общение, уважение, проведение свободного времени, ценности, понятия, приоритеты каждого. И когда они не совпадают – наступает кризис.

Подоплека этого кризиса складывается из многослойного сценарного «пирога»:

1. Пара краем своего сознания все еще пытается воплотить образ домостройного брака, поскольку, хотим мы этого или нет, закладка этого сценария осуществлялась веками, и от этого сценария не так-то легко избавиться.

2. У каждого из партнеров есть свои семейные картины-сценарии, «каким должен быть брак».

3. Личная история и стереотипы, в ней накопленные, тоже создают свой неповторимый сценарный сюжет и влияют на отношения.

4. Сценарий, который задают наши потребности, нуждающиеся в удовлетворении.

Когда эти четыре составляющих встречаются и каждая из них противоречит друг другу, пара входит в кризис, разрываясь между этими слоями и не понимая, какому из них нужно соответствовать. Лучший способ, который до сих пор нашли пары, – это решать, что «партнер плох, его нужно переделать», тогда как дело часто не в партнере, а в попытке соответствовать.

Отдельно остановлюсь на том, какой именно вклад вносит в эту ситуацию личная история и родовые сценарии.

В наш жизненный сценарий включено множество других людей. Например, другие люди нам нужны для того, чтобы поддерживать самоуважение, для сексуального удовлетворения, для того, чтобы обеспечивать нас материально (принц на белом коне). И это правда: если мы не умеем поддерживать самоуважение, если у нас проблемы с самооценкой, если мы не можем организовать свою жизнь так, чтобы не нуждаться в материальной помощи, то тогда нам точно нужны люди, каким-то образом связанные с нами традиционными обязательствами. Секс сюда не относится, думаю, что секс – это единственная здоровая составляющая брачных отношений. Естественно, что такая несамостоятельность проистекает из личной истории и семейных ценностей.

Брак часто является составляющей жизненного сценария постольку, поскольку является способом удовлетворения нескольких потребностей одновременно.

Трудности в браке возникают тогда, когда один из супругов с его поведением не вписывается в жизненный сценарий другого. Иными словами, когда человек любит не своего супруга, а образ того, каким тот должен быть для него.

Образ супруга редко соответствует реальному человеку. Поэтому возникают трудности и разочарования, особенно если человек подвержен перфекционизму. Его требования невыполнимы. А как только вы начинаете требовать от партнера невыполнимого, начинаются жалобы, обвинения и прочее в этом роде.

У семейных проблем есть три основных вида источников:

1. Любые внутриличностные проблемы одного или нескольких членов семьи (особенно если в семье есть инвалид или душевнобольной), проблемы на работе или кризис смысла жизни у кого-то из членов семьи.

2. Межличностные отношения в семье, в которых причиной конфликта являются ролевые взаимодействия и ожидания, что один член семьи будет вести себя в соответствии с ролью, которую ему «назначил» другой. Здесь нельзя сказать: вот виновник, а вот потерпевший – все вносят свой вклад.

3. Проблема с внешним социальным окружением: во внутриличностном и межличностном слое все в порядке, но есть сложные социальные обстоятельства: война, стихийное бедствие, дефолт, уход сына в армию и т. д.

Часто бывает, что существуют проблемы во всех трех «слоях». Например, инфляция и маленькая зарплата папы заставляют его задуматься о том, ту ли он приобрел профессию и чем занимался все предыдущие годы. Он впадает в депрессию, размышляя о бессмысленности своего существования, а жена тем временем ждет, что он мобилизуется и в этой сложной ситуации проявит все самые лучшие мужские черты – оптимизм, изобретательность и трудолюбие – и выведет семью из кризиса.

И тогда, с какого бы слоя ни началась работа над проблемой, цепная реакция изменений коснется всех уровней: семья может увидеть возможности выхода из своего финансового кризиса, изменятся стереотипные представления супругов о супружеских ролях и супругу откроется его новый образ. Однако это также угрожает семье тем, что изменятся ролевые позиции ее членов – а это очень болезненная перестройка, связанная с неопределенностью, неподконтрольностью, растерянностью, формированием новых правил.

Семья – нечто большее, чем сумма элементов. Семья подчиняется двум вселенским законам: гомеостаза и развития. Она склонна поддерживать устойчивые формы взаимодействий и непременно должна пройти все этапы развития в связи с естественными возрастными изменениями всех членов семьи. В семьях, где нет детей, периоды развития, связанные в других семьях с взрослением детей, заменены вопросами профессиональной реализации. В России многие семейные проблемы возникают в связи с национальной спецификой семейных моделей. Я приведу описание этапов развития семьи, которое вы можете найти в специализированной литературе по семейной системной терапии.

Итак, существует несколько этапов развития семьи.

1. Монада. Юноша или девушка живут независимо от семьи. Это период переоценки родительских ценностей, ориентация и нахождение своих собственных ценностей. В российской семье этого периода нет, поскольку взрослые дети продолжают жить с родителями. В результате молодой человек или девушка имеет массу семейных сценарных идей без возможности их переварить, отделить зерна от плевел и набрать свой собственный опыт.

2. Диада: а) ухаживание (подбор партнера); б) брак – вопросы выбора правил совместной жизни. В российской семье проживание с родителями делает одного супруга братом/сестрой другого. И оба испытывают затруднения в понимании взаимосвязей, отношений и правил совместной жизни.

3. Триада. Появление ребенка. Самый лучший вариант – рождение ребенка через два года после заключения брака, поскольку до этого времени формируются правила совместной жизни. Триада – гораздо более устойчивый элемент, чем диада. Однако в триаде существует б'oльшая дистанция между супругами. В триаде возможно возникновение коалиций (кто с кем в семье больше дружит, общается, доверяет другому). Чем больше детей в семье, тем больше вариаций на эту тему. В российской семье у каждого из супругов появляется несколько несовместимых ролей: жена в семье мужа является «сестрой» своему мужу и одновременно своему ребенку, «дочерью» родителей мужа и при этом должна быть матерью и женой. Показательное явление – когда ребенок до 5—6-летнего возраста называет родителей по именам. В западной семье старший ребенок обязан заботиться о младших, а младшие – подчиняться старшим. В российской семье – старший заботится о младших, но младшие не обязаны подчиняться старшим. Более гармоничные отношения в браке складываются между старшим ребенком из одной семьи и единственным – из другой или между старшим сыном и младшей дочерью. Сложности могут быть, когда в брак вступают двое старших детей (постоянная борьба за власть) или двое младших детей (несамостоятельность, потребность в поддержке, защите при неспособности ее оказывать).

4. Поступление ребенка в школу. Социальная неустойчивость в этот период может спровоцировать кризис. Этот период является проверкой социальных компетенций ребенка (какие навыки ему удалось приобрести в семье). Ребенок – зеркало родителей. По его привычкам, поведению можно воссоздать стиль взаимоотношений родителей, семейного воспитания. По тому, как ребенок рисует семью, изображая своих родных в действии, можно пронаблюдать ролевые взаимодействия в семье. Часто именно то, как ребенок предъявляет семью обществу, является тяжело переносимым для родителей, поскольку им кажется, что все не так плохо.

5. Сексуальная идентификация и переход ребенка в подростковый возраст. На Западе этот этап заканчивается отделением ребенка от семьи. В России ребенку, как правило, некуда податься. Дети несут на себе большую эмоциональную нагрузку, стабилизируя родительские отношения и отвлекая родителей от семейных проблем, поэтому семья препятствует взрослению и отделению ребенка от семьи, его самостоятельности. Индивидуальные потребности ребенка и семьи, таким образом, вступают в противоречие. Признак благополучного отделения ребенка от семьи – когда ребенок принимает решение, устраивающее его родителей.

6. Диада пожилых родителей. «Про что» мы будем жить снова вдвоем? Каков будет смысл нашего нового совместного существования? Если родители всю жизнь отвлекались на детей, то с уходом детей семья подвергается кризису. Оказывается, что пожилых супругов больше ничто не связывает. Они встречаются лицом к лицу со своей проблемой, которой они избегали, отвлекаясь на воспитание.

7. Монада: жизнь одного из супругов после смерти другого. Если человек не нашел никакого другого смысла или смыслов в жизни, кроме своего партнера и семьи, ему крайне тяжело переживать этот этап. Именно поэтому часто, когда умирает один супруг, вскоре за ним умирает и другой.

Вы можете видеть, что в российской семье многое идет против природы нормальных психологических отношений. И те психологические проблемы, которые у каждого из нас возникают, являются во многом результатом условий, в которых мы выросли, и степени семейного влияния на формирование наших жизненных представлений и позиций.

Помимо этой схемы, дающей представление о том, каким приданым нагружает семейный сценарий человека, есть еще и достаточно жесткая система взаимоотношений внутри семьи или пары, формирующаяся под влиянием семейных правил поведения и собственных защитных механизмов.

Это этапы развития отношений между двумя людьми.

Сначала, еще до возникновения контакта, каждый из будущих участников пары является объектом с непроницаемыми границами. Он находится в психологической изоляции от другого. Это значит, что он целиком замкнут на своих процессах и своих интересах и другого человека пока просто не может увидеть. Затем возникает интерес к другому, вызванный как потребностью получать тепло и внимание, так и реальным появлением в окружении персонажа, соответствующего внутреннему описанию «человека, который мне подходит». Границы личностей в этот момент становятся проницаемыми, и сам человек в связи с этим способен на контакт. Затем происходит контакт, при котором оба осознают различия и сходства и активно предъявляют друг другу свой первичный опыт общения: мне с тобой так-то и так-то. Затем приходит момент интимности, в котором каждый приостанавливает процесс отслеживания себя и другого и перестает беспокоиться о том, как он выглядит в глазах другого. Затем наступает слияние (о котором написано выше), и в этот период границы обоих размыты: кто-то становится активным сливающимся (требует, чтобы все было по его правилам и для него), а другой пассивным (старается удовлетворять интересы своего партнера). Если произойдет какое-то особенное событие, роли могут поменяться.

Полноценное развитие отношений вероятно, когда есть возможность сокращать дистанцию от расстояния, когда другой просто находится в поле зрения, до интимности, и обратно – от индивидуальности без изоляции к совместности без слияния. И когда процесс отдаления и сближения динамичен, не фиксируется в какой-то крайней точке. Однако в жизни такие взаимодействия встречаются редко (по причине трудности осознавания того, что на самом деле происходит между людьми), и бурным цветом расцветает другая закономерность: один склонен к слиянию, другой к изоляции. В этой ситуации дистанция всегда сохраняется, куда бы ни двигались партнеры: если один уходит в изоляцию, другой стремится к слиянию, и наоборот, стоит сливающемуся изменить направление к изоляции, изолированный начинает стремиться к слиянию.

К сожалению, модели поведения, которые мы могли видеть в своих семьях, редко достойны подражания. И тогда возникает вопрос: каковы критерии или признаки гармоничных отношений? Известные американские психотерапевты Роберт и Рита Резник предложили десять положений о браке, дающие представление о том, на что же можно ориентироваться при создании гармоничных семейных (парных) отношений. Здесь жирным шрифтом перечислены положения о браке и простым – мои комментарии к ним.

1. Первичные продолжающиеся отношения представляют собой высокую ценность. (Первичные – основные, долгосрочные. Вторичные – адюльтер, внебрачные.) И эта ценность велика уже потому, что отношения сами по себе – вещь очень трудная и болезненная, поскольку мы в отношениях все время сталкиваемся с интересами других людей, которые могут приносить и боль, и неудовлетворение. И коль скоро человек способен поддерживать длительные отношения, значит, он многому научился и приобрел житейскую мудрость. Для меня, например, важно, что в отношениях я обнаруживаю свои сценарные установки: мне становится понятно, что именно мне мешает в жизни удовлетворять те или иные свои потребности. Я ценю эти отношения, поскольку они дают мне возможность получать тепло и поддержку в самые трудные моменты жизни.

2. Основная дилемма человека такова: как быть связанным с другим и поддерживать свое Я. И если в браке вы можете совмещать это – вы можете получать настоящее удовольствие от общения и жизни с другим человеком.

3. Статические модели брака и отношений аконтекстуальны и анахроничны (то есть, как уже было сказано, они не вписываются в контекст современного мира).

4. Современные модели брака и отношений очень статичны, ригидны и очевидно не работают. И вы можете видеть это по числу счастливых семей и пар. Современные модели точно не работают на саморазвитие и самораскрытие личности, на творческую самореализацию, что является актуальной стадией развития общества в настоящем времени.

5. Мы поддерживаем модель отношений и брака, которая допускает широкий диапазон изменений. И это могут быть отношения, в которых люди могут встречаться и расставаться, не делая из этого каких-то экстраординарных событий; искать возможности для решения своих экзистенциальных задач, не подгоняя свои отношения под какие-то социальные стереотипы, выбирать дистанцию или режим пребывания вместе, подходящих конкретно каждой паре.

6. Эта модель предлагает найти парам свою степень пересечения зон интересов партнеров (свою зону совместности), оставаясь при этом собой, а не становясь тем, кем они сами или другой заставляют быть. Как именно в ваших отношениях вы можете это регулировать?

7. Особая часть первичных отношений – это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого; интимность. И это самая большая их ценность, на мой взгляд, поскольку самопринятие в присутствии другого, принятие себя другим – это самое ценное переживание, какое только может быть в жизни. Есть ли в ваших отношениях эта часть? Что именно препятствует ее появлению в вашей семейной жизни? Может быть, прежний негативный опыт?

8. Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений. Таким образом, цель отношений – индивидуальное развитие и принятие индивидуальности и уникальности обоих партнеров с помощью этих отношений и благодаря им.

9. Отношения или брак трудны, изменчивы и не для «слабых сердцем», не для ленивых. Прислушивайтесь к себе: зная об этом, готовы ли вы к отношениям?

10. Отношения или брак стоят усилий, на них затраченных. Как вы думаете, почему? Что конкретно вам дают отношения?

Таким образом, если в браке удается удовлетворить большую часть базовых потребностей, то брак удачен. Базовые потребности проявлены у каждого индивидуально. Для одного человека это может быть успех, для другого – творчество, для третьего – поддержка, для четвертого – безопасность и так далее.

В природе человеческой два противоположных начала: самолюбие, влекущее нас к себе самим, и добродетельность, толкающая нас к другим. Если бы одна из этих пружин сломалась, человек был бы злым до бешенства или великодушным до безумия.

Дени Дидро

Однако у каждого есть две основные потребности: в совместности и в отдельности. На первый план в конфликте пары всегда выходит напряжение между интересами одного члена пары и общими парными интересами. Способность балансировать между этими двумя полярностями часто является ключом к здоровой и счастливой жизни.

«Счастливый брак» – это не когда на седьмом году семейной жизни к тебе в окно влезают с букетом в зубах, а когда тебя ежесекундно уважают и не ходят ногами по твоей душевной территории.

Мария Арбатова


Ролевые границы | Счастливый сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. 13 правил победителя | Правило 13



Loading...